Зверинец

Как ботаник ботанику

2009-12-10T16:52:44Z

Сварите себе какао, устройтесь удобнее в кресле и не забудьте позвонить друзьям. Начинается одно из лучших шоу года - Геминиды. Метеорный дождь, который будет "выпадать" над Северной Америкой втечение последующей недели.

Согласно информации NASA Meteoroid Environment Office пик дождя придется на 13-е и 14-е декабря, при условии идеальной видимости.

Благодаря новолунию небо останется максимально темным и при условии отличной видимости наблюдатель сможет увидеть до 140-ка метеоров за час. Согласно докладу Международной Метеорной Организации активность достигнет пика к 00:10 EST в ночь на понедельник, 14-е декабря. Впрочем активность потока будет вполне сопоставима с пиковой на протяжении многих часов, а то и дней, что даст наблюдателям максимум возможности получить удовольствие от этого явления.

На иллюстрации - стыренная с Вики фотография метеорного потока Леониды в 1966 году. Это произведение является общественным достоянием, так как оно создано Национальным управлением США по аэронавтике и исследованию космического пространства.

Клиент НЕ всегда прав

2009-11-28T04:15:27Z

Начинают доставать всякие незамутненные либералы и прочие киберкоммунисты, которые считают что бизнес должен взячески прогибаться под клиента вплоть до лобзания клиентского тухеса (ну да, из грязи в князи). Объяснять идиотам я ничего не буду - они идиоты и не воткнут нихрена полюбому, но людям, которые способны к критическому мышлению написанное ниже может быть интересно. Слава богу, умные люди сделали за меня значительную часть работы по сведению всей этой бодяги в один список. Я же только перевел его и несколько дополнил, с учетом своих опыта и образования.

Лирическое отступление:

Некая женщина, часто летавшая самолетами компании SouthWest была постоянно недовольна чуть ли не любым аспектом деятельности компании, чьи сотрудники даже прозвали ее напЕсателем (в оригинале использовано слово Pen-Pal), потому что она строчила письма с претензиями после каждого полета. Ей не нравилось, что компания продает билеты без мест, ей не нравилось отсутствие первого класса, ей не нравилось отсутствие обеда в полете, ей не нравилась процедура посадки, ей не нравилась не подчеркнуто-формальная униформа стюардесс и отсутствие пафосной атмосферы.

Ее последнее письмо, перечисляющее длинный лист претензий ввергло в ступор сотрудников клиентской поддержки SouthWest. Они переадресовали его Хербу (Келлеру, исполнительному директору авиакомпании) с пометкой: "Она ваша".

Келлеру понадобилось 60 секунд, чтобы написать ей ответ:

Нам будет вас не хватать.
Целую, Херб.

Оригинальная фраза "Клиент всегда прав" принадлежит Харри Гордону Селфриджу, основателю лондонского универмага, носящего его имя, и обычно используется в бизнесе для того, чтобы:

Убедить клиента в высоких стандартах клиентского обслуживаниа в данной компании;
Убедить сотрудников обслуживать клиента по высшему уровню.

К счастью, все больше и больше предприятий отказывается от этого принципа, потому что, как бы не иронично это звучало - он ведет к плохому обслуживанию клиентов.

6 главных причин глупости постулата "Клиент всегда прав":

1) Работник остается недовольным.

Гордон Бетюн, яркий техасец (как и Херб Келлер, что характерно), наиболее извесный по превращению авиакомпании Continental Airlines "Из худших в лучшие", рассказал в своей книге следующую историю. Ему хотелось уверенности, что как клиенты, так и сотрудники будут довольны отношением к ним компании. Поэтому он постарался четко выразить мысль, что крайность "клиент всегда прав" в Continental не прокатит. В случае конфликтов между работником и неуправляемым клиентом он упорно вставал на сторону своих людей. И так он это объяснял:

Когда мы сталкиваемся со слетевшим с катушек клиентом - мы защищаем наших работников. Они вынуждены сталкиваться с подобным каждый день. Тот факт, что вы купили билет - не дает вам права прессовать наших сотрудников...

Более 3-х миллионов человек пользуются нашими услугами каждый месяц. Парочка из них будет невменяемыми идиотами с завышеными запросами. Чью сторону вы примете, когда выбор стоит между вашими сотрудниками, которые изо дня в день делают вашу компанию такой, какая она есть и неадекватным уродом, который требует бесплатного билета в Париж, потому что у вас закончились орешки?

Нельзя относиться к работникам как к скоту. Их нужно ценить. Если они считают, что вы их не поддержите в том случае, когда клиент неадекватен - даже малейшая проблема вызовет у них негативную реакцию.

Итак, Бетюн верит своим сотрудникам, когда речь заходит о неадекватных клиентах. В этом подходе мне нравится равновесие. В отличие от крайности "клиент всегда прав", вызывающей у работника негативные эмоции, которые не могут не отразиться на работоспособности и качестве обслуживания клиентов, подавляющее большинство которых все таки вполне адекватны.

Разумеется, имеется достаточно примеров плохих работников, предоставляющих отвратительную клиентскую поддержку, но попытка решения этой проблемы путем провозглашения клиента "всегда правым" - контрпродуктивна.

2) Незаслуженное преимущество несговорчивому клиенту.

Под лозунгом "клиент всегда прав" клиенты понаглее мoгут потребовать все что угодно. Они ведь правы по определению - так? Это значительно усложняет работу сотруднка, которому приходится усмирять такого клиента.

Также это означает то, что агрессивные люди получают лучшие услуги и условия относительно людей неконфликтных. Такой подход мне всегда казался несправедливым. Логичнее быть наиболее вежливым с вежливыми и неконфликтными клиентами, чтобы именно они возвращались к вам.

3) Некоторые клиенты просто плохие

Большинство предпринимателей считает, что чем больше клиентов - тем лучше. В то время когда некоторые клиенты банально являются плохими для предприятия.

Эту историю рассказали в Датской интернет-компании ServiceGruppen:

Один из наших техников прибыл к клиенту для обслуживания и был шокирован откровенно грубым отношением к себе со стороны клиента. По окончании работы он вернулся в офис и сообщил об этом своему руководству. Руководство незамедлительно аннулировало контракт с клиентом.

Точно так же как и Келлер, отказавший в обслуживании неадекватной клиентке, жаловавшейся из раза в раз (но тем не менее, продолжавшей летать на SouthWest), ServiceGruppen избавились от плохого клиента. Обратите внимание, речь даже не идет о финансовых расчетах, принесет клиент прибыль немедленную или в долгосрочной перспективе. Это вопрос уважения и лояльности к своим собственным сотрудникам.

4) все заканчивается еще худшим обслуживанием клиентов.

Rosenbluth International, корпоративное агенство путешествий шагнуло дальше. Hal Rosenbluth, исполнительный директор компании, написал замечательную книгу, касающуюся их подхода, названного "Клиент во вторую очередь" - ставь своих людей в первую очередь и смотри как они зажигают.

Rosenbluth утверждает, что сотрудники, которых компания ставит выше клиентов - самостоятельно ставят клиентов еще выше. Цени своих сотрудников, и им будет нравиться их работа. А сотрудники, которым нравится их работа лучше обслужат клиента потому, что:
Их будут больше волновать другие люди, включая клиентов [потому что они знают, что о них самих позаботится компания];
Они более энергичны;
Они счастливы куда больше прочих, что означает что с ними весело и приятно общаться;
У них нет проблем с мотивацией.

С другой стороны, когда компания постоянно принимает сторону клиента, вместо собственного работника:
Работников никто не ценит;
Честное и вежливое отношение к работнику никого не волнует;
Эти работники не имеют правa на уважение со стороны клиентов;
Эти работники вынуждены терпеть все что угодно со стороны клиентов.

Когда подобное отношение превалирует - работников перестает заботить качество работы с клиентом. В этой ситуации можно просто забыть про качество обслуживания. Лучшее на что могут расчитывать клиенты - это на симуляцию хорошего обслуживания.

5) Некоторые клиенты просто неправы.

Херб Келлер четко расставляет приоритеты. В первою очередь - свои люди, даже если речь идет об отказе клиенту. Но ведь клиент всегда прав? "Ничего подобного - парирует Келлер - я думаю что босс, который работает против подчиненного совершает предательство. Клиент иногда неправ. Таких клиентов у нас нет. Мы им просто отвечаем: "Летайте кем нибудь другим, а наших людей оставьте в покое".

И вот еще отрывок из книги Бетюна "Из худших в лучшие" для тех, кто все еще считает что клиент всегда прав:

Стюардесса Continental была однажды оскорблена тем, что на ребенке одного из пассажиров была одета кепка с нацистской и куклуксклановской символикой. Стюардесса обратилась к отцу и попросила его убрать кепку. "Нет, сказал отец - мой ребенок будет носить то, что хочет и меня не волнует кто там чего об этом думает". Стюардесса отправилась в кабину пилотов и вернулась со вторым пилотом, который объяснил пассажиру правила FAA, согласно которым вмешательство в работу экипажа является уголовным преступлением, а подобная кепка вызывает дискомфорт как у пассажиров, так и у стюардов, что и отражается на работе последних. Так что кепку лучше убрать.

Кепка была убрана, но папаша не остался в восторге и начал засыпать компанию хамскими письмами. Мы предприняли все усилия для объяснения ему федеральных правил авиаперевозок, но он нас не слушал. В конечном итоге он заявился в корпоративный офис. Ну я его и оставил там сидеть, слушать я его не желал. Он купил билет на самолет. Это означало, что мы его отвезем туда, куда он направляется. Но если он собирается хамить и наглеть - то он волен воспользоваться услугами другой авиакомпании. С нами он летать не будет.

Факт то, что некоторые клиенты банально неправы, что бизнесу будет лучше остаться без таких клиентов, что руководство неправо, принимая сторону таких клиентов вместо того чтобы принять сторону своих сотрудников. Все это только ухудшает обслуживание клиентов.

6) Некоторые клиенты банально глупы и бизнесу от них сплошные убытки

Потому что умный человек не будет полагать, что он, как клиент всегда прав, вне зависимости от прочих обстоятельств, и что ему все дозволено. Глупец не считает нужным читать предупреждающие надписи на стаканчиках с горячим кофе и пачках сигарет. Он не читает инструкции и не читает условия продажи. Но несмотря на это он требует. Требует с полной уверенностью в своей абсолютной правоте. Такие люди не появляются неожиданно. Вначале они нахамят и вытрясут всю душу из оператора отдела продаж. Потом будет звонить по 5 раз в день на склад, с вопросом, где его заказ. А по получении - терроризировать техподдержку, потому что религия идиотов не позволяет им открыть инструкцию по эксплуатации и прочитать написанное в ней черным по белому. Даже если товар и не будет им позднее возвращен, или уплаченная за товар сумма не будет им отжата через кредитную компанию - предприниматель потеряет гораздо больше, чем получит прибыли с продажи.

Поэтому верьте своим сотрудникам и уважайте их чувства и интуицию. И если через пару минут после начала первого же разговора слабая адекватность клиента становится очевидной - дайте им возможность сказать клиенту "Извините, но уровень нашей услуги или товара не соответствует вашим требованиям. Прощайте."

Так что цените и уважайте ваших работников. И они будут ценить и уважать клиентов - это в их интересах.

Триллион баксов

2009-11-16T19:42:58Z

Поздравляю. Национальный долг США достиг 12-ти ТРИЛЛИОНОВ долларов. Дохрена. Очень. Все эти миллиардные бэйлауты кажутся копейками, а на миллионы вообще размениваться стыдно. Хотя миллион - это тоже достаточно много денег. Можно прикинуть насколько много.

Итак, вот так вот выглядит купюра в 100 долларов. Максимальная деноминация, имеющаяся в настоящее время в обращении. Наверняка ее все видели. Некоторые даже ее имели:

Сто новеньких и хрустящих стодолларовых купюр представляют собой пачку, толщиной около сантиметра. Стоящую 10000 долларов:

Хотите верьте, хотите нет, но на следующей модели - миллион долларов. Сто пачек по 10000 долларов. Влезут в продуктовый пластиковый пакет.

И если у миллиона и смотреть не на что, то 100 миллионов выглядят авторитетнее и практически полностью занимают стандартный поддон:

А вот так вот выглядит МИЛЛИАРД БАКСОВ:

Но это все фигня. Следующий в списке - ТРИЛЛИОН долларов. Слово, которое мы слышим все чаще и чаще. Сколько это? Это миллион миллионов, тысяча миллиардов. Единица, с 12-ю нулями.

А выглядит триллион вот так:

Обратите внимание, поддоны стоят друг на друге в 2 ряда.

Так что когда вы в следующий раз услышите по CSPAN фразу "триллион долларов" - вы уже будете знать, о чем идет речь.

Бонус.

Вот так вот выглядит нынешний долг в 12 трилллионов:

Office

2009-11-14T00:19:07Z

So I'm in the office bathroom, doing my business, while some dude is trying to get out of his stall, but the door lock is stuck. So he was jerking it for a while and manage to get out by the time I washed my hands.

- Thank god! I was afraid I'll stay there for god knows how long...
- It's not a big deal, at least there will alway be a place to go.

Зашел в офисный сортир, занимаюсь своими делами, а некий чувак между делом пытается вырваться из кабинки, у которой похоже заклинило замок. Короче, пока он дергал дверь, я успел помыть руки. Тут и лишенец вырывается на свободу:

- Ну слава богу, я уж испугался, что останусь там неизвестно насколько...
- Ничего страшного. Зато там всегда есть куда сходить.

ты-бым-цц!

Bumper sticker

2009-11-11T19:48:04Z

Телефонный звонок

2009-11-09T15:09:49Z

Телефонный звонок. Высвечивается номер жены:
- Ты когда дома будешь?
- Уже еду.
- Что купил?
- Винтовку и патроны себе, гранат тебе...
- Грана... Че... нахре.... WTF!!!???

- Да в супермаркет зашел кофе попить, пока в оружейном спецпроверку делали, а там гранаты...

War on guns

2009-10-24T05:15:07Z

Интересную цитатку подобрал сейчас. В моей редакции после перевода с английского она будет звучать так:

Большинство согласится с тем, что "войну с наркотиками" мы безбожно просрали. Но несмотря на это огромное количество людей полагает, что "война с оружием" поможет нам вырвать его из рук преступников.

лотерея грин карт DV2011

2009-10-05T14:37:42Z

Вниманию интересующимся. Пару дней назад тихой сапой началась лотерея грин карт DV2011.

Официальный сайт лотереи

Инструкции на английском

На русский я инструкцию пока не перевел, но к концу недели, надеюсь, будет готово. Хотя если навскидку, то никаких изменений по сравнению с предыдущим годом я не увидел. Россия и все страны б.СССР в лотерее участвуют. Как только сделаю перевод - дам знать.

Информацию на русском по прошлому году можно найти здесь. Напоминаю, лотерея - совершенно бесплатна, и линк, указанный первым (оканчивающийся на .gov) - единственное место, где можно заполнить анкету. Все остальные - мошенники. Если есть вопросы - задавайте.

Дарт Вейдер

2009-10-01T19:08:56Z

На buy.com распродажа на костюм Дарта Вейдера:

Лучшие комментарии:

Persons wearing costume don't have to worry about wife or girlfriend?

Which one of these buttons calls your parents to come pick you up?

And here I thought men already had enough sex deterrents for women.

What the f@#$% is an Aluminum Falcon? got an ATM machine in that Lite Brite chest of yours?

Does this come with a self-help book to overcome the depression as you realize you are a 40 year old virgin wearing a darth vader costume?

Will I ever get a date again after wearing this?

It won't let me select the color :(

- I think it's funny that other customers who purchase this item also like Trojan Elexa Ultra Sensitive Lubricated Latex Condoms - 24 pack.
- For protection from their left or right hand?

google translations

2009-09-25T18:14:48Z

Пытаемся к софту прикрутить гугловский автопереводчик, чтобы переводил labels в формах.

Прикрутили. Запустили.

- Что скажешь по поводу перевода на русский?
- Я скажу, что даже пьяный Мастер Йода не сказал бы забористее.

Lunch talks

2009-09-24T17:13:58Z

Надо было пообщаться с адвокатом. Поэтому на работу я пришел с кучей документов. Документы, разумеется, в дипломате. Не буду же я с рюкзаком позориться. На ланче Марк спрашивает:

А че эт ты с дипломатом?
Я: Бумаги там у меня. Важные.
Марк: О! Ну тогда тебе еще нужно наручники пристегнуть к дипломату и к запястью, когда ты его несешь.
Я: К сожалению наручники, которые у меня дома лежат мне не подойдут под стиль. У меня есть только или кожаные и пушистые...
Стив: О_О
Габе: о_О
Марк: ты-бым-цц!

:))))

10_4 @ 2009-09-23T08:51:00

2009-09-23T12:58:06Z

Lunch Talks

2009-09-22T17:43:39Z

Едем в лифте. Я, Стив и некая тетка. Дзынь! 12-й этаж, дверь открывается, тетка начинает движение к выходу и Стив неожидано говорит мне, как бы продолжая начатый до лифта разговор:

- Действительно, кто бы мог подумать, что Обама уволит Хиллари.

Я стоял к дверям полубоком, поэтому только краем глаза увидел резкое движение, как будто тетка развернулась, но выпученные глаза и стук об пол упавшей челюсти я не мог пропустить. Тетка Стива не знала, а я знал. Поэтому помычав долю секунды мне осталось только добавить совершенно обыденным тоном:

- Печально, но она переживет.

Двери захлопнулись еще на середине моей фразы, но кто-то будет сомневаться, что тетка галопом поскакала гуглить? :)))

Глаза давящегося от смеха Стива просияли.
- Давненько я собирался провернуть эту хохму. Спасибо что подыграл!
- Дык!

Так, как обычно, с шутками и прибаутками начинался наш традиционный ланч.

На повестке дня стояли вопросы ~~кто виноват и что делать~~ Проп9. Если в двух словах, то либералы, расстроеные провалом проп 8 в калифорнии решили предложить логичную проп 9, вытекающую из того факта, что большинство калифорнийцев зарубило проп 8, риторикой против которой была выбрана святость брака. Итак, если большинстов калифорнийцев признает священность брака, то как насчет официального запрета на разводы, предложенного в проп9? Посмотрим, насколько последовательны окажутся калифорнийцы. :)

И как обычно на ланче - история из жизни Стива. Звонит он как-то знакомой по-синагоге. А надо сказать, знакомая та недавно развелась, дом оставила себе, а мужу досталься [только?] телефонный номер. Полюбасу, попадает Стив на Мужа:

- Але, а Сару можно?
- Сары здесь нет. И поменяйте свой номер телефона.
- Ок, сейчас поменяю, диктуйте ее номер.
- Я говорю СВОЙ номер поменяйте.
- ???
- У меня определитель номера показывает ваш номер ***-6669. Три шестерки - это число дьявола.
- Чувак, окстись! Мы евреи! Та часть Библии, где об этом написано - для нас филькина грамота.
ты-бым-цц!
- Ну это... все равно непристойно!
- Что непристойно, ядрена вошь?
- Ну это... на 69 номер заканчивается - нехорошо...
- Тебе может и нехорошо, а мне нравится!
ты-бым-цц!

Почему Стив не положил трубку и продолжил разговаривать с этим мудаком? Потому что кролик был очень вежливым. :)

Вот так, с шуточками и прибауточками прошел наш очередной ланч. А анекдот, рассказаный Стивом я вам все равно нне расскажу. Слишком уж пошлый.

Ну этот, блин, как его...

2009-09-16T18:51:18Z

Сегодня во время ланча очередной раз не могли вспомнить фамилии актера, игравшего в Послезавтра, и актера - президента из Дня Индипениса. Поэтому чисто для себя я сделаю этот справочный пост из актеров второго плана А-категории/первого плана Б-категории, на вспоминание имен которых иногда уходит слишком много времени (и усердного хлопанья ладонью по лбу):

Деннис Куэйд Enemy Mine, Innerspace, Something to Talk About, Frequency
Грег Киннеар You've got mail, Sabrina, We Were Soldiers, доктор Бенни Хобарт из Friends
Билл Пакстон Terminator, Commando, Aliens, True Lies
Билл Пуллман Spaceballs, Sleepless in Seattle, While You Were Sleeping, Independence Day
Майкл Бин (переигравший солдат в половине фильмов конца 20-го века): Terminator, Aliens, Navy Seals, Rock

Никого не забыл?

I'm bad

2009-09-09T14:32:44Z

У Стива новые часы (старые запотели изнутри).

Марк: Стив, что за марка?
Стив: Fossil
Я: Это имеет какое-то отношение к твоему возрасту?
Марк: ты-бым-цц!

p.s. I know I'm phucken bad

free mp3

2009-09-03T19:44:46Z

Амазон раздает по одной mp3 бесплатно:
http://www.amazon.com/gp/feature.html/ref=dm_tw_firstmil?tag=slickdeals&docId=1000420651

Мелочь, а приятно.

Полиция

2009-08-21T01:09:31Z

Опробовал сегодня на практике рекомендацию к действию законопослушного вооруженного гражданина при встрече с полицией (вызвали чтобы отомкнуть машину, в которой новый теннант захлопнул ключи).

Офицер выходит из машины, к нему подхожу и говорю:

- I think it will be nice of me to let you know about this - (протягиваю разрешение на ношение и продолжаю) - I know you guys don't like surprises, so just in case, I want to let you know that I do carry right at this moment, the nine-mil is concealed /неважно где, я указал точное место и сторону/ and is currently unloaded.
Ответом мне было:
- Thank you very much, sir, for this information, I really appreciate that.

Все, больше мы к этому вопросу ни разу за почти час (столько потребовалось двоим ментам чтобы вскрыть новую Хонду) не возвращались и в конечном итоге расстались довольные друг другом.

Дефицит

2009-07-31T13:42:39Z

Кто бы мог подумать, что на втором десятке своей жизни в Государстве я столкнусь с дефицитом.

Последние несколько месяцев я недрогнувшей рукой расстреливал имеющиеся у меня, скажем прямо, нехилые запасы патронов в тире. Как в одиночку, так и с приятелями. Пару недель назад ходил в тир с коллегой, который из пистолета никогда раньше не стрелялл, поэтому для набивания руки дал ему последнюю коробку Minimag .22LR - и вперед и с песней. Думал, куплю на следующий день. А ХРЕНА!

Минимага нет нигде (а мне нужен именно он, гребаный BUG уж больно разборчив). Мало того .22LR заканчиваются везде. В магазинах распродаются остатки не самых популярных и самых говенных марок. Во многих штатах начались перебои с 9х19 патронами. В волмарте остались только ружейные гильзы. Все знакомые мне интернет-магазины (начиная от Cabela's заканчивая деревенскими лавками) принимают заказы в счет будущих поставок, указывая что на складе у них пусто.

Фабрики по производству боеприпасов сейчас штампуют госзаказы на НАТОвские патроны, которых нужно дохрена всвязи с войной. Поетому перекалибровку оборудования и штамповку патронов, нужных в хозяйстве делают от случая к случаю. А тут еще и Обама у руля, и все дебилы-параноики, уверенные что он поотбирает у них все до чего у него руки дотянутся смели с полок и без того небогатые запасы. В результате у вменяемых людей остается вариантов - или трястись над последней коробкой патронов или присоединяться к параноикам и сметать с полок все что увидят, внося тем самым свою лепту в этот бардак. :(

А как дела в других штатах и других странах?

говноСМИ

2009-07-30T18:02:12Z

По предложению людей, умнее меня, я когда-то перестал лазить на русскоязычные "новостные" сайты. Но даже умные люди (это я не про себя, конечно) иногда ходят в зоопарк и иногда смотрят заведомо дерьмовые фильмы. Что уж про меня говорить - прошелся и я сегодня по верхам русскоязычных онлайн-СМИ.

Я спросил у ясеня,"где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил

Ньюсру пишет Неизвестные люди с надувной лодки в шведских водах остановили финский корабль [...] После того, как неизвестные покинули корабль, российская команда сообщила о происшествии судоходству.

Судоходству сообщили, ага. А переменную облачность почему они в известность не поставили? Команда, ага. Вся выстроилась и сообщила, пытаясь по-очереди вырвать микрофон из рук радиста. Особенно ценным было признано личное мнение некоего моториста Иванова, проспавшего все нафик.

Французский аэробус А330 врезался в здание в аэропорту Браззавиля
разворачиваясь на площадке перед ангаром, самолет зацепил здание правым крылом.

Проходили, да. Не Яша, а Петя. Не выиграл а проиграл. Не в лотерею, а в преферанс. И не Жигули, а 3 рубля.

Кстати, сколько времени нужно написателям из ньюсру, для того, чтобы запомнить - Слава КПСС это вовсе не человек, а фамилия президент Ирана - не Неджад, а Ахмадинеджад?

New motivation to wash your hands

2009-07-29T18:01:43Z

Морпех против Бандитов

2009-07-04T14:42:04Z

Ситуация: двум вооруженным грабителям было недостаточно отобрать твои деньги, теперь тебя заталкивают в туалет ресторана и приказывают лечь лицом вниз...

К счастью, вооруженный гражданин имеет возможность противопоставить свои действия воле бога и надежде на милосердие преступников.

По окончании перестрелки почти все называли его героем. Но он сам не был уверен в своей особой доблести. Дважды пенсионер - отслуживший в авиации Морской пехоты пилот (в том числе) двух Американских Президентов, и впоследствии - пилот гражданской авиации.

Когда новобранец входит на тренировочную базу Морской Пехоты, он может назвать себя мужчиной или женщиной. Иногда - парнем или девушкой. Но из ворот базы уже выходит другой человек. Человек, который на вопрос: "кто ты?" ответит: "морпех".

Так вот, это был Морпех. Он никогда раньше не говорил об этом инциденте с прессой. По его же словам: "Кажется Энди Ворхоллу принадлежит фраза о 15-ти минутах славы для каждого. С учетом того, сколько гадости об этом будет растиражированно в СМИ и интернете - мне не нужны эти 15 минут стыда". Поэтому, уважая его чувства, здесь и дальше мы его назовем просто - Морпех.

Инцидент

71-летний дважды пенсионер может себе позволить расслабленный режим дня. Кушать - когда проголодается, спать - когда захочется. Он это заслужил. Поздно вечером, 27-го Июня 2007 года Морпех пошел прогуляться по вечернему городку Plantation, во Флориде. Прикупив кое-чего по мелочам в магазинчике он зашел в закусочную Subway на предмет перекусить сэндвичем.

За годы службы он привык к пистолету 1911, лицензию на скрытое ношение в штате Флорида получил в 1990 году, поэтому сзади за поясом, скрытый рубашкой навыпуск, в невзрачной недорогой кобуре у него стоял на предохранителе субкомпактный Para-Оrdnance LDA Carry, 45-го калибра с шестью патронами в короткой обойме и седьмым - в патроннике. В кармане лежал запасной миниатюрный револьвер 22.го калибра, рекламировавшийся тогда как мини-Дерринджер. Морпех был в отличной физической форме. Никогда не пил и не курил и каждый день занимался спортом.

Вечер был обычным и тихим, и он был последним клиентом в закусочной. Он доел свой сэндвич, поднялся из-за стола и пошел к мусорному ведру, чтобы выбросить упаковку от сэндвича. Внезапно он обнаружил, что он уже не единственный "клиент". Он повернулся спиной к двери на мгновение, и обернувшись обнаружил в помещение зашли еще двое.

Они маскировались одинаково - черные банданы, натянутые на лицо как маски, надвинутые низко на лоб кепки. Одетые на них солнечные очки в тяжелых оправах, одежда с длинными рукавами и перчатки смотрелись на них совершенно неуместно на них той жаркой флоридской ночью. Нетрудно предположить, что в руках у них было оружие и они сказали, что это - ограбление.

Здравый смысл и армейский опыт подсказали Морпеху, что инициатива в руках бандитов. Он медленно поднял руки, показав бандитов, что подчиняется их требованиям. То же сделал и менеджер закусочной по другую сторону прилавка. Морпех отдал бандитам бумажник, в котором лежали несколько сот долларов. Они не стоили того, чтобы кого-то из-за них убивать и тем более того, чтобы умирать из-за них самому. Но этого оказалось недостаточно. Грабители приказали ему отправляться в туалет в задней части магазинa. И это предопределило все его последующие действия.

Граница

Любой ответственный владелец оружия задумывался над тем, когда и в какой ситуации он это оружие использует. Морпех не был исключением. Деньги он отдал безо всякого сопротивления, но еще давным давно он решил для себя, что он не даст увести себя под дулом пистолета в сортир, и не ляжет на пол, если ему прикажут. Он знал, что слишком многие из жертв уже никогда с этого пола не вставали.

И вот ближайший грабитель приказывает ему лечь на пол.

Морпех делает вид что подчиняется, медленно нагибаясь и делая вид, что собирается лечь на пол. Туловищем он прикрывает от преступника движение своей правой руки, достающей пистолет и внезапно все меняется.

Время пошло

Пистолет покидает кобуру. Морпех вскидывает его, одновременно опуская вниз рычажок предохранителя отработанным движением. Начинается перестрелка. Дернувшийся назад грабитель получает три пули - одну в ногу, одну в центр массы туловища и одну в голову. Бандита отбрасывает на стену позади него. Руки его уже опустились, он еще стоит, поддерживаемой стеной, но опасности уже не представляет. Поэтому Морпех переводит огонь на другого преступника, стоящего в узком проходе и держащего что-то в обоих руках. Реакция Морпеха была отличной и он продолжил огонь без малейшей задержки. Казалось, что оба бандита попали под один и тот же поток свинца.

Второй преступник побежал в сторону входной двери, в которой Морпех увидел дырку от пули, одновременно обнаружив оттянутый затвор пустого пистолета. Рефлекторно потянувшись за запасной обоймой Морпех обнаружил, что она провалилась внутрь джинс. Пока он расстегивал ремень бандит с разбегу ударился о дверь. Настолько сильно, что потерял равновесие и упал на тротуар. Судя по всему, он даже не ранен. Морпех нащупал обойму, поменял ее действием, доведенным до автоматизма. Поднял пистолет, отщелкивая затворную задержку... и обнаружил, что злодей исчез. Убежал. Всё закончилось.

Последствия

Первый преступник бы идентифицирован как 22-х летний Дионисио Арринделл, из Северного Лодердэйла. Он не выжил. В машине, которую он с сообщником подготовил для побега и припарковал неподалеку было обнаружено заряженное помповое ружье.

Второго злодея звали Фредерик Гадсон. 21-летнего преступника кинологи нашли в 300 метрах от места преступления. Он выдержал попадание в грудь. Пуля прошла в 5-ти сантиметрах выше сердца. Гадсон был обвинен в вооруженном разбое. Также, по-закону, всвязи с тем, что в ходе совершения преступления погиб его сообщник, он был обвинен в убийстве и на момент написания настоящей статьи ожидает суда.

Характер ответа системы правосудия был предопределен первой же репликой одного из полицейских супервайзеров, прибывшим на место перестрелки. "Блин! Ты пристрелил их обоих!".

Один из офицеров полицейской пресс-службы сказал, что это был "пример из учебника". Другой полицейский заметил, что: "Он испугался за свою жизнь. В этом случае он имеет право защищать ее до последнего, даже если это будет стоить нападавшему увечий или собственной жизни". Для любого непредвзятого человека было очевидно - он спас не только свою жизнь, но и жизнь менеджера закусочной, чьи устные показания подтвердили показания Морпеха, вкупе с данными камеры видеонаблюдения.

Против Морпеха не было выдвинуто никаких уголовных обвинений. Также, никто не пытался привлечь его к гражданской ответственности. Общественное мнение было однозначно положительным. Жители Южной Флориды устали от насильственных преступлений. Как выяснилось, оба злодея имели преступное прошлое и похоже итоги перестрелки задели только их друзей и родственников, которые называли это убийством и лицемерно размазывали сопли в интервью, обвиняя общество и законы в создании условий, в которых Арриндела и Гадсона можно было совершенно легально "просто застрелить". "Они только начинали жить" - повторялась раз за разом дурацкая мантра.

Морпеху не нужна была известность. Он просто сделал то, что должен был сделать, отклоняя впоследствии массу просьб об интервью от различных медиа. Настоящее интервью стало первым.

Взгляд сквозь прицел

Среди полицейских и прочих силовиков бытует мнение (продиктованное опытом), что перемещение преступником жертвы с первоначального места преступления само по себе является флагом, указанием на то, что жертву/свидетеля собираются убить. Именно эта мысль промелькнула в голове Морпеха, когда его заталкивали в сортир. Когда ему приказали лечь на пол, лицом вниз он знал, что это - позиция считающаяся традиционной для расстрела.

Он об"яснил в своем интервью, что "Вооруженные ограбления происходят в Южной Флориде регулярно. в 10-20% случаев преступник убивает жертву несмотря на то, что жертва не сопротивлялась и так же как и я добровольно отдала деньги".

Неважно - добавил Морпех - идет ли речь о 6-то женщинах в магазине Lane Bryant или тысячах других случаев по всей стране, когда преступники получив все деньги от клиентов и кассиров вместо того чтобы покинуть место преступление отводят жертв в заднее помещение и говорят им ложись - вероятность оказатся застреленным очень высока.

Когда истории типа этой появляются в СМИ сразу находятся "интернет-коммандос", которые начинают рассуждать, что было сделано неправильно, и как бы в такой ситуации поступили они сами. Некоторые критики этого инцидента утверждали, что Морпех должен был выстрелить по разу в каждого преступника, и уже после этого добивать, если возникнет такая необходимость. Это очередное свидетельство кретинизма таких теоретиков, которые позволяют себе делать выводы не владея достаточным количеством фактов, и считая что они сами настолько компетентнее Морпеха, что могут определить идеальную модель поведения стрелка исходя из сухих газетных фактов, отказывая в то же время опытному морпеху-отставнику в том, что он как раз выбрал идеальную модель поведения, с учетом своего опыта, анализа окружающей обстановки и полнейшего отсутствия времени на размышления.

По словам, же, самого Морпеха (напомним, интервью он раньше не давал, поэтому интернет-коммандос спекулировали сухими газетными фактами), первый преступник являлся наибольшей непосредственной угрозой, не говоря о том, что он загораживал проход и из-за него не было видно второго преступника. Оставник использовал сполна свое знание 1911, острелявшись навскидку по первому злодею так, что его "унесло" с линии огня, но он не упал, что позволило Морпеху ни на секунду не прерываясь продолжить огонь по второму преступнику, на линии огня оказавшемуся.

И за все это время пистолет Морпеха ни разу не поднялся на уровень глаз. Едва ли кто-то возьмется критиковать его стрельбу. Кроме него самого.

Критика

Лучше всякой критики - самокритика. В нашем случае мы говорим о самокритике со стороны человека, обе свои карьеры отвечавшего за жизни других людей, помимо своей собственной. Он пилотировал вертолеты президентов Кеннеди и Джонсона. В его руках были жизни одновременно сотен пассажиров самолетов Пан Амэрикэна и Дельты, на которых он летал многие годы.

Мы говорим о перфекционисте с безжалостной самокритикой. И вот что он сам думает о своих действиях.

"Я недоволен своей точностью. У меня не былло времени принять жесткую стойку, да и вообще какую-либо стойку. Это была рефлекторная реакция, типа той, когда ты гуляешь по лесу и обнаруживаешь у себя на лице практически невидимую паутину и тебе кажется что у тебя на лице паук. Которого ты рефлекторно смахиваешь, иногда даже в панике" - объясняет майор Морской Пехоты.

"Не всегда удается использовать идеальную технику во время перестрелки. Я стрелял навскидку, с одной руки, как только я покинул туалет. Речь идет о секундах, даже о долях секунды. Последние выстрелы я делал вправо от себя, когда мой корпус был развернут на три четверти в противоположном направлении."

Также он обнаружил, что когда боеприпасы заканчиваются, а половина нападающих еще в состоянии тебя застрелить - это страшно. Также, Морпех понимал, что преступники могли оставить кого-то на стреме и невидимый сообщник мог в любую секунду прийти на помощь заслышав выстрелы.

Задним числом Морпех сделал для себя выводы приобрести более удобный чехол для запасной обоймы, а также тренироваться в быстром переходе с основного пистолета на запасной.

"Второй преступник с разбегу влетел в косяк и упал на тротуар. Глядя на задержаный затвор я боялся, что преступник начнет в меня стрелять с улицы, или из-за угла покажется сообщник, пока я расстегивал штаны и доставал запасную обойму. Также я совершенно забыл про запасной пистолет, что непростительно. Он хоть и не такой мощный, но толстую телефонную книгу пробивает на 3/4."

На околооружейных интернет-форумах многие заостряли внимание на том, что хоть первый преступник и был благополучно убит, но второй пробежал почти 300 метров с пуллей 45 калибра в груди. Ставились вопросы о том, что калибр .45 ACP слишком переоценен, или возможно ли вообще гарантированно застрелить преступника из пистолета с одного выстрела.

Морпех и сам был шокирован произошедшим, сказав: "Я совершенно не ожидал, что попавшая в грудь Federal Expanding Full Metal Jacket .45 калибра не свалит человека, среднего роста и среднего веса (5"10/170 фунтов)".

Пока его пистолет изучают криминалисты Морпех носит с собой десятизарядный para ordnance hawg .45.

Уроки

Бабка раненного преступника Гадсона сказала прессе по поводу Морпеха: "Он не должен был применять свою власть таким образом". Совершенно кретинская логика, в то время когда логика человеческая предполагает, что если тебя сейчас тупо расстреляют бандиты - власть не должна оставаться в их руках.

Система уголовного правосудия расставила все по своим местам. Поэтому полиция по окончании следствия не только не выдвинула никаких обвинений против Морпеха, но и недвусмысленно поддержала его действия.

В нашем мире полно беспринципных адвокатов, которые гоняются за каретами скорой помощи, готовых судиться с кем угодно. Задачей правосудия стояло создание ситуации, в которой любой адвокат с IQ выше комнатной температуры осознал нулевые шансы гражданского преследования Морпеха.

Критиковать станут даже самое правомочное и уместное использование силы. например - рассматриваемое. Но количество критики обратно пропорционально квалификации критика и его права критиковать. Но если ты знаешь, что сделал то, что должен был сделать - плевать на критику. Морпех - знал.

Он упомянул убийство в Lane Bryant, произошедшее в Чикаго вначале 2008 года, когда вооруженный преступник затолкал шестерых женщин в подсобку магазина одежды, уложил их лицом вниз, после чего - расстрелял. Выжила только одна из жертв. Преступник до сих пор в розыске. Усомнится ли кто-то, что будь в том магазине наш Морпех - исход был бы совсем иным?

перевод из American Handgunner

Мясо

2009-07-01T20:04:58Z

Я уже писал, что Стив - вегетарианец (если быть точным - то оволактопескатериан, но это уже детали). Соответственно, его любимые рестораны - вегетарианские. И вот зашли они как-то в такой, сугубо вегетарианский, ресторан всей семьей, по случаю дня рождения Стива. Стив, жена, дети и упавшая по случаю на хвост теща, для которой обед без мяса - не обед.

Теща (пролистав меню): А что, мяса у них совсем нет?
Стив: Совсем. Это же вегетарианский ресторан.
Т: А если попросить хорошо?
С: А смысл? Это же вегетарианский ресторан.
Т: Блин, ну какой ты непонятливый!
С: ?
Т: Это же ресторан, правильно?
С: Ну да.
Т: Значит у них есть кухня. А если у них есть кухня, то там должно быть мясо. Хотя бы для своих. Вот его и попроси!
С:

ты-бым-цц!

Самолеты

2009-06-18T15:41:30Z

The pilot of a Continental Airlines flight from Brussels to Newark, NJ died en route this morning, and the co-pilot has taken over command of the flight. The flight, Continental 61, was scheduled to land around 12 noon in Newark.

Пилот рейса Continental Airlines, следующего из Брюсселя в Ньюарк умер в полете. Командование принял второй пилот. Согласно расписанию рейс Continental 61 приземляется в полдень (через 20 минут где-то).

Пора учиться рулить самолетами. На всякую случку.

телевидение

2009-06-12T03:14:07Z

Обсуждаем на ланче телевидение.

Стив: А японцы вообще с ума сходят. Я на "игровом" канале G4 время от времени совершенно безбашенное японское шоу смотрю, как там его.. бу... букка...
Гейб: о_О
Марк: о_О
Роб: о_О
Я: Стив, 2 вопроса. Первое - уверен ли ты, что хочешь посреди оффиса вслух сказать то, что пытаешься сейчас сказать, и уверен ли ты, что это действительно был G4?

Марк: ты-бым-цц!

А у нас в квартире газ

2009-06-03T13:02:01Z

Пару часов назад обрушилась часть фасада здания напротив. Весь блок перекрыт и в офис все стремятся через задний проход...

http://abclocal.go.com/wpvi/story?section=news/local&id=6845470