Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Maltese cross

Кемерово

Скорблю.

Хочется верить, что из случившегося будут сделаны выводы, которые найдут отражение в безоговорочных требованиях и законах, которые заставят выполнять тех болванов, которым на противопожарную безопасность наплевать.

Никаких поблажек в плане противопожарной безопасности/инспекции. Никому.

У меня есть недвижимость. Перед заселением каждого нового квартиранта с проверкой приходит пожарный инспектор. Несмотря на то, что я их всех знаю, и лично мне они все подписали бы не выходя из кабинета, все их требования я выполняю беспрекословно и безо всяких оговорок.

Буквально на днях отказался от интересного бизнеса. Проекты рассматриваемых мною домов (российские, ага) не предусматривали системы активного пожаротушения в принципе. Несмотря на то, что код застройки в интересующем меня месте этого не требовал и несмотря на мольбы партнера - я просто сказал нет, и без вариантов.
3BEPb

Один мой день?

Пришла в голову шальная мысль. К нам Папа приезжает в конце сентября, так нас, разумеется, мобилизуют. Будем пасти паломников на дальних подступах, в пригородах филадельфии, и загружать их в вагоны. Надеюсь все этим и ограничится, хотя никогда не знаешь...

Интересно друзьям интересно будет, если я в ОМД чего запилю про этот день?
Gadsden flag

Мнение полицейских об эффективном ган контроле

Я, признаться, был приятно удивлен, ознакомившись с результатами опроса, проведенного специализированным полицейским порталом среди своих членов (подтвержденных аттестованных сотрудников полиции).

http://www.policeone.com/Gun-Legislation-Law-Enforcement/articles/6183787-PoliceOnes-Gun-Control-Survey-11-key-lessons-from-officers-perspectives/

В марте, PoliceOne опросил более 15-ти тысяч полицейских по достаточно толковому опроснику, собрав воедино мнения достаточно репрезентативной группы, по большей части представляемой простыми патрульными. Людьми, которые по роду службы ежедневно сталкиваются с насилием и оружием в руках преступников. Желающие прочитать все полностью в оригинале могут пройти по линку, но ключевые моменты я раскрою.

1) Практически все респонденты (95%) сказали, что по их мнению федеральный бан, ограничивающий вместимость магазинов 10-ю патронами на снижение преступности не повлияет.

2) Большинство респондентов (71%) сказали, что федеральный бан на проиводство и продажу определенных видов полуавтоматического оружия не произведет никакого эффекта на снижение насильственных преступлений. Мало того, более 20% сказали, что по их мнению эффект будет негативным. Тoлько чуть больше 7% полицейских считают, что подобный бан улучшит ситуацию с насильственными преступлениями.

3) Около 85% считают, что (антиоружейные) законы, активно проталкиваемые сейчас Белым Домом на их безопасность не повлияют или повлияют негативно. Чуть больше 10% считают, что эти законы для них будут иметь положительный эффект.

4) 70% респондентов нравятся высказывания некоторых полицейских боссов о том, что они откажутся исполнять* драконовские оружейные законы. Более 61% опрошенных сказали, что откажутся исполнять подобные законы сами, будь они шерифами или шефами полиции.

* В данном случае словом исполнять я перевел английское enforce, подразумевающее контроль за исполнением чего бы то ни было и привлечение нарушителей к ответственности.

5) Более 28% считают, что более мягкие законы относительно скрытого ношения больше всего помогут в предотвращении массовых расстрелов. Следующим по популярности (19%) идет мнение, о более жестком контроле за психически нездоровыми людьми и следующим (15%) - увеличение количество вооруженных охранников. Последним по популярности (менее 1%) является мнение о бане на полуавтоматические винтовки и магазины повышенной вместимости

6) Подавляющее большинство полицейских (почти 90%) считают, что наличие вооруженного гражданина поможет снизить количество пострадавших в процессе попытки массового расстрела.

7) Более 80% поддерживают идею разрешения на ношение оружия работникам школ, желающим пройти соответствующий тренинг и носить с собой оружие.

8) 81% респондентов считает, что популярная в штатах программа скупки оружия полицией (вопросов при этом не задается) неэффективна с точки зрения снижения вооруженного насилия.

9) Более половины респондентов считает, что ожесточение наказания за очевидно противозаконные сделки по купле/продаже оружия положительно повлияет на снижение уровня вооруженного насилия.

10) На вопрос, нужно ли штатским проходить какой либо обязательный тренинг перед покупкой оружия, примерно 43% респондентов ответили отрицательно, 42% ответили положительно и оставшиеся сказали, что тренинг должен иметь место быть только при покупке определенных типов оружия.

11) Большинство опрошенных (38%) склоняются к тому, что причиной вооруженного насилия в Штатах являются плохое воспитание и отсутствие семейных ценностей. 14% винят в этом голливуд и видеоигры, 14% - досрочное освобождение и слишком мягкие наказания для преступников и 10% - плохой надзор и лечение за психически больными.

В общем, результаты опроса профессионалов (по словам самих же либералов), сталкивающихся с насилием каждый день разбивают в пух и прав этих самых либералов фантазии.

Хотя, справедливости ради, ложкой дегтя, надо добавить мнение моего знакомого по этому поводу:

За ношение оружия: менты до меня докапывались и разоружили один раз. Один раз докапывались, но не разоружили. Один раз докапывались вплоть до надевания наручников. 11 раз я был проигнорирован, из них 2 раза я точно знал, что полицейские точно знали, что я вооружен. Опросы опросами, но свое восприятие как полиции, так и их мнения о моих правах я буду формировать на собственном опыте.

На перепост разрешения можете не спрашивать - по умолчанию разрешено.
Doc

Дэвид Торн - переписка с жилтовариществом

На картинке - счет Дэвиду от жилтоварищества на 75 баксов за то, что выставленный им мусоросборщикам мусор не был сложен в медведеустойчивый контейнер.



From: David Thorne
Date: Thursday 7 October 2010 11.04am
To: mpoa@massanuttenvillage.com
Subject: Bears

Уважаемый сэр/мадам,

Я получил ваш запрос на 75 долларов, принадлежащих мне, за то, что мусор, выставленный мною для сбора, не находился внутри медведеустойчивого контейнера. Всвязи с чередой событий, произошедших предыдущей ночью, я забыл выставить мусор наружу, поэтому выскочил с ним наружу утром, услышав приближающийся мусоровоз.

Поскольку правила регулируют действия в определенных установленных границах, то похожее действие, происходящее за пределами установленных границ может быть оправдано. Всвязи с чем я прошу изменить формулировку нарушения с "мусор в открытом доступе" на "мусор в ограниченном доступе, исключающем вероятность того, что медведь сможет составить план того, как воспользоваться несколькими минутами между его выносом и сбором".

С уважением,
Дэвид

.........................................................................

From: Patricia Jennings
Date: Thursday 7 October 2010 5.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Bears

Здравствуйте, Мистер Торн

Секция 9, подписанного вами договора с жилтовариществом однозначно указывает на то, что мусор не должен находиться в открытом доступе.

Мы установили подобные правила с той целью, чтобы не привлекать к нам внимания медведей и прочих животных. Для нашей общей безопасности. Увидев медведя следует немедленно доложить в жилтоварищество. Медведь чуть не укусил кошку одной дамы несколько недель назад, около поля для мини гольфа.

Патриция.

.........................................................................

From: David Thorne
Date: Thursday 7 October 2010 9.12pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Bears

Дорогая Пэт,

Всвязи с огромным количеством кошек, расплодившихся в округе, я удивлен, что медведей вообще может интересовать мусор. На этой неделе я наткнулся как минимум на четырех кошек и ни одна из них не стала себя утруждать беготней от меня. Можно предположить, что пожилые жильцы и их кошки могут привлечь медведей с гораздо большей вероятностью, нежели доступный мусор. Для безопасности всех жильцов, 9-й пункт соглашения следует изменить на требование помещать пожилый жильцов и их кошек в медведеустойчивые контейнеры.

Во время сегодняшней вечерней прогулки я наткнулся на группу из нескольких кошек, собравшихся впереди меня на тротуаре. Возможно обсуждающих проблемы с медведями. Зная о том, что медведь недавно сожрал чью то кошку и услышав треск веток за спиной, я решил срезать путь к дому, через поле для мини гольфа. Взобравшись на трехметровый забор при помощи страха и мусорного бака, я подскользнулся, зацепился задним карманом моих брюк за забор и провисев на нем несколько минут, сумел в конечном итоге высвободиться и вырваться на свободу. Чуть правее 7-й лунки. Соорудив подобие брюк из своего свитера, я решил, что мои ноги, засунутые в рукава, содут для проезжающих за штаны ЭмСи Хаммера, я покинул территорию, взобравшись на гору из папье маше около 16-й лунки, перескочив на крышу домика кассира и спрыгнув по другую сторону от нее, к долгожданной свободе. Если бы мои ботинки не скользили и не хлюпали из-за пруда, около седьмой лунки, я уверен, что сделал бы это с первого раза. Я не собираюсь никого ни в чем обвинять, просто хотел бы заметить, что мне нравились мои штаны, они хорошо сидели и столили около 75-ти долларов.

Также, согласно вашим инструкциям информировать вас немедленно при обнаружении медведя, прикладываю фотографию, снятую снаружи моего дома несколько минут назад. Прошу прощения за качество, но я боялся подойти к медведю слишком близко, зная, что они заглатывают свою жертву целиком, после чего она несколько дней переваривается. Я же, предпочитаю быструю смерть. Например - снять шлем в космосе. Поэтому прошу немедленно прислать кого нибудь на помощь.

С уважением,
Дэвид



.........................................................................

From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 2.26pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Bears

Я спросила Кэрол в мини гольфе - на заборе не найдено никаки брюк. Я сомневаюсь в произошедшем. А это похоже на собаку, на которую накинуто одеяло. Я не собираюсь тратить чье либо время и присылать офицера для проверки.

.........................................................................

From: David Thorne
Date: Friday 8 October 2010 2.51pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Re: Re: Bears

Дорогая Пэт,


Если у Кэрол из мини гольфа достаточно времени для того, чтобы проверить весь периметр на предмет наличия там моих штанов - может вы её пришлете? Выписывая мне 75-ти долларовый штраф во имя безопасности других, вы слишком быстро списываете со счетов безопасностью мою. С учетом того, что люди расчитывают на вашу защиту от медведей, а вы занимаетесь только тем, чтобы отказываeтeсь от аннулирования штрафов, выписанных за несоблюдение правил безопасности от медведей, вам наверное стоит разослать меморандум или что нибудь в этом духе, в котором написано, что в нынешней чрезвычайной ситуации мы предоставлены самим себе. На обороте, наверное, следует написать инструкции о том, как изготовить заточеное копье для самозащиты.

У меня имеется оружие, но я не уверен, будет ли медведь ранен или просто разозлен, если в него выстрелить из духовушки калибра .177, купленной в волмарте за $39.75. В процессе тестирования оружия на прошлой неделе мой отпрыск проявил признаки последнего. Однозначно. Я слышал, что при атаке медведя лучше всего свернуться клубочком и закрыть лицо, однако мне кажется, что куда эффективнее будет огнемет или специальный костюм, из которого при нажатии кнопки выскакивают металлические шипы. Также я слышал, что музыка успокаивает диких животных, но когда я в последний раз спел своему отпрыску песню Уитни Хьюстон 'The Greatest Love of All' - его реакция была совершенно противоположной. Несмотря на то, что мне кажется, что я могу прекрасно воспроизвести ее вокальный диапазон.

Также, прочитав о том, что медведь съел старушку с кошкой, я решил рискнуть и выйти из дома для того, чтобы добраться до вашего офиса и заплатить штраф. К сожалению, возможно из-за того, что на передней панели моей машине в открытом доступе лежал Сникерс, в ней сейчас сидит медведь и я не могу до вас добраться. Пожалуйста немедленно пришлите помощь, поскольку у меня также закончились сигареты и мне нужно съездить за ними в магазин. Если пошлете Кэрол, попросите ее захватить мне пачку. Хоть вы и не расцениваете это в качестве опасности и угрозы для окружающих - вы меня еще не видели после двух часов никотинового голодания.

С уважением,
Дэвид


.........................................................................

From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 3.18pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Bears

Я не буду к вам никого посылать, поскольку вам не угрожает опасность. Вы очевидно сфотографировали сидящую в вашей машине собаку, на которую накинуто одеяло. Если вы хотите высказать свое мнение относительно правил сбора мусора, то вы можете прийти на следующее ежемесячное собрание жилтоварищества. Непонимание важности безопасности от медведей не освобождает вас от необходимости соблюдения правил. Я даже не понимаю, о чем сейчас вообще речь.

.........................................................................

From: David Thorne
Date: Friday 8 October 2010 4.22pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Bears

Дорогая Пэт,

Речь о том, что с учетом нулевой вероятности наличия стратегически мыслящих медведей, утверждение о том, что мои действия представляют собой заслуживающую наказания угрозу безопасности общины подчеркивают использование вами власти во зло.

Вопреки вашему утверждению, я понимаю важность безопасности от медведей. Несколько лет назад я пошел в турпоход с несколькими знакомыми и решил что будет прикольно выпрыгнуть на них из кустов в костюме медведя. Я смог арендовать только костюм коалы, и приложил максимум усилий для того, чтобы сделать его максимально устрашающим. Я залепил изолентой пушистые уши, добавил картонные клыки и изобразил при помощи изоленты нахмуренные брови. Пока мои спутники сидели у костра, я отошел в сторону, переоделся и выскочил с криком "Ррррррррррр!!!!". В следующий момент я догадался, что причиной криков и нескольких падений со стульев был не медвежий костюм, а тот факт, что я прыгнул в середину костра. В костюме из полиэстра. После двухчасовой поездки в ближайший госпиталь я начал трехнедельный цикл заживления кожи на левой ноге и полугодовой цикл жалоб на то, что я обосрал весь турпоход. До сих пор, когда меня спрашивают о происхождении шрамов, я просто отвечаю: "Турпоход, медведь, все дела... я не хочу об этом вспоминать". Что совершеннейшая правда. Ибо не хочу. Пока я валялся в больнице, ко мне домой приходила моя мать, чтобы взять для меня кое-какую одежду и нашла мою коллекцию порнухи. Так что это очень деликатная тема для меня.

Также, пока я выманивал медведя из машины, прикинувшись старушкой, разыскивающей свою кошку, он забрался ко мне домой. Несмотря на то, что это неочевидно из приложеной фотографии - медведь сидит между мной и пультом от телевизора, находящимся на подушке, слева от него. Поскольку это лишает меня возможности переключить канал с только что начавшегося шоу Опры Уинфри - я расцениваю сложившуюся ситуацию как критическую. Если бы мне было интересно слушать старушечье нытье - я бы пошел на собрание жилтоварищества.

С уважением,
Дэвид.



.........................................................................

From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 5.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Bears

Ладно, я аннулирую штраф, если вы согласитесь в будущем класть свой мусор в контейнер.

.........................................................................

From: David Thorne
Date: Friday 8 October 2010 5.16pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Bears

Дорогая Пэт,

Вне зависимости от того, аннулируете вы штраф или нет, и несмотря на вашу попытку подчеркнуть собственную власть, я продолжу складывать мусор как положено. Не потому что это правило, а потому что это - логично. Несмотря на мои сомнения в возможностях медведей обдумать и исполнить план, требующий спецназовской четкости, я буду придерживаться правил вне зависимости от промежутка времени между выносом мусора и прибытием мусоровоза. Не потому что это логично, а потому что это - правило.

Давайте договоримся, вы аннулируете штраф, а я обещаю не высылать вам оставшиеся 86 форографий моей собаки, переодетой в медведя.

С уважением,
Дэвид

.........................................................................

From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 5.24pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Bears

Договорились.



---------------------------------------------------------------------------------

Оригинал: http://www.27bslash6.com/massanutten.html
3BEPb

7 причин разогнать TSA

В прошлых постах друзья спрашивали отчего и почему у меня такое мение и так далее. Просили указать конкретные пробелы в работе эйр наци. Но у меня сейчас просто нет времени на то, чтобы все подбивать. Я просто переведу написанное Рафи Села - израильским экспертом по безопасности, с которым я по большей части согласен. Писать ниже буду от первого лица, так проще.

Для шараги, одетых в модную форму любителей пошарить у вас между ногам - TSA удивительно непопулярна. Никто не любит проходить через секьюрири в аэропортах, но вы думаете, что в этом есть какой-то смысл. Все те часы, проведенные вами в очереди с другими разутыми путешественниками, нужны для безопасности полетов. Это муторно, но это является преградой терроризму.

Чушь собачья. TSA не смoжет вас защитить даже от шестилетки с наполненным водой шариком. Позволяет ли моя квалификация это утверждать? Позвольте представиться - меня зовут Рафи Села и я возглавляю службу безопасности самого безопасного в мире аэропорта. А вот что в вашей стране делается неправильно.


#7 TSA сам себя регулирует




Я встречался с Джо Либерманом, в бытность его председателем комитета национальной безопасности. Он попросил меня написать на одной странице письмо Конгрессу и Сенату, указывающее на основные проблемы с безопасностью в аэропортах. Я сказал ему, что самая главная проблема заключается в том, что TSA является одновременно регуляционной и исполнительной организацией. Они сами устанавливают свои правила. Никто кроме них, включая ФБР и ЦРУ (и исключая какого нибудь безбашенного киношного нью йоркского мента) не имеет подобных полномочий.


Покуда детектив Стальные Бейцы отчитывается о результатах - он над законом.


Collapse )
3BEPb

Bugging out - уносим ноги

Продолжаем параноить дальше на японской волне, будь она неладна (и чтобы там поскорее все устаканилось). Помимо аптечки настоящему параноику стоит задуматься о том, что по-басурмански называется bugout bag или grab-and-go bag. Назовем его стремным рюкзаком (как бы мне ни хотелось назвать его тревожным). Содержимое его может варьироваться и идеального рецепта не существует. Поэтому ниже я просто перечислю содержание своего основного рюкзака (есть еще малый, который по-идее пойдет жене), в сопровождении говенных фотографий.

И пускай смеются любители думать исключительно о солнышке и котятках. Я живу минутах в 40-ка езды от атомной электростанции. Недалеко от моего дома проходит железная дорога, по которой может перевозиться какая угодно дрянь, война, эпидемия, снежный буран ураган, зомби, любая серьезная эпидемия, которая может в немедленном будущем оказаться за углом - поводов уносить ноги слишком много.

Какая первая реакция у среднего человека? Ну да - от"еду, может, на день пути от эпицентра и там возьму гостиницу. Там будут удобства, еда, вода и так далее. Предположим от"ехать удалось. Ближе к вечеру он обнаруживает, что таких как он умных - дохрена. Возможно сотни тысяч, двигающиеся в одном с ним направлении. Они успели приехать раньше. Устроиться в гостинице. Купить еды в местном сельпо... только вот такая проблемка возникает - среднее сельпо в Усть Зажопинске, штат Западная Вирджиния, не расчитано на обслуживание десятков тысяч человек в день. Там остались только пустые полки и обалдевший от счастья хозяин, подсчитывающий дневную кассу. Можно проехать дальше - там будут Нижние Подмышки, с точно такой же ситуацией. Итого - на дворе ночь, спать негде, жрать нечего (это если предположить, что у вас под задницей до сих пор имеется машина). На деревенской заправке, обслуживающей в день сотню машин от силы - очередь из тысяч машин. Большинство - с выключеными двигателями. Экономят бензин, ибо заправку уже высосали до дна, а свежая бочка не может под"ехать из-за пробок на дорогах.

Вот тут-то и хлопнет себя любитель солнышка и котяток по-лбу за непредусмотрительность. Но будет уже поздно...

Списков, что следует иметь в стремном рюкзаке тоже море. Мой рюкзак включает в себя большинство из рекомендованного. Но опять таки - его начинка не является идеальной. Не забывайте, каждый коробок спичек - это лишний вес. Который возможно придется тащить на себе. Поэтому предметы, входящие в категорию "это круто" лучше оставить крутым. Наличие любого предмета должно быть продумано и обосновано с точки зрения дальнейшего применения.

Предпосылки в моем случае - бежать будут двое взрослых и двое совсем малышей. Скорее всего - на машине (по крайней мере - постараемся), но расчитывать на нее наивно. Основной рюкзак мой и поменьше со всяким прочим говном, не вошедшим в мой очень-тяжелый-рюкзак. Начиная от смены-другой белья для каждого, заканчивая спичками и остальным типа фонарика на солнечной тяге и соли. Оружие из сейфа с полными магазинами. Ну и то, что всегда на мне - это каждодневное оружие с запасными магазинами, 2-3 карманных ножика, фонарик, мультитул (читай - дешевый викторинокс), зажигалка.

Кстати, всегда имейте несколько пачек сигарет и маленьких бутылочек со спиртным в своем рюкзаке. Когда вентилятор начнет раскидывать говно - это станет достаточно дорогим и очень ликвидным имуществом.

Ладно, поехали ближе к телу:

Патроны. Тысяча в разных калибрах, для имеющихся в наличии пистолетов и винтовки:
Патроны

Пояс с: мачете, саперная лопатка, аптечка, сумка для всякой мелкой фигни:
Belt


Еда. Упаковка с вяленой говядиной, десяток кЕтайских супов и пару пачек сухариков датских. Дешево (за исключением мяса), нажористо и почти ничего не весит. На 2-3 дня должно хватить:
Food

Говно всяческое в ассортименте: продвинутый травмапакет со сворачивающим кровь порошком, душ, бошкофонарик, туалетная бумага, бумажные полотенца, антикомариная спираль, предметы гигиены для жены и малышей, полотенце, бензиновый шланг с грушей:
Crap

Бутылка с фильтром для воды, решетка для готовки еды, комплект огнеупорной посуды, горелка расчитаная как на керосин так и на обычный бензин, веревка длинная, веревка короткая, сигнальные огни, 3 пончо от дождя, складной ножик, огниво и кремень, "столовое серебро" (складной набор нож-ложка-вилка и т.д.), таблетки для обеззараживания воды, таблетки для очистки воды от таблеток от обеззараживания воды (гыгыгы), USB зарядка на солнечной тяге:
Crap

Трехточка для винтовки, упаковка ремешков на липучках, запасные лампочки для фонарика, то-самое-термоодеяло, протирки для оружия, ручки, фломастер черный, бумага, складной ножик, 2 разных скотча, затычки в уши, компас, иголки с нитками, перекус (долгоиграющие сухой морс, шоколадное пирожное и мелкие шоколадки):
Crap

Все, чему не следует намокать должно лежать в пластиковых пакетах. Пакеты с критичными вещами, типа патронов, должны иметь силикагель:
Silica gel

Вот так рюкзак выглядит снаружи (все, вроде, очевидно, на заднем плане - спальник), в кадр не попала мелочевка типа скрепок, карабинчегов и т.д.:
bag
3BEPb

Согласно Библии Христос не дрался на мечах

Несмотря на то, что в Австралийских государственных школах проповеди запрещены, никаких проблем с заменой школьных психологов на подобных Даррелу "Христианских волонтеров" не возникло. Несколько лет назад государсво сообразило, что оно может передать функции психологической помощи в школах рвущейся в бой Церкви, причем безо всякой необходимости платить за банкет. Так что теперь почти половина Австралийских государственных школ имеет штатного "Христианского волонтера", в то время когда родители не имеют никакой возможности контролировать чему их дети подвергаются.

Несмотря на то, что я обычно защищаю права людей на собственное мнение, сексуальные предпочтения и убеждения - у меня развился некий ментальный глюк, из-за которого мне хочется отоварить Даррэла по его жирной роже.


Преамбула: письмо за подписью Школьного Капеллана с просьбой родителям Себа Торна разрешить ему отправиться с классом смотреть пасхальную постановку, где детям будет разъяснено настоящее значение Пасхи. В письме заранее проставлена галочка в графе "разрешаю"...




From: David Thorne
Date: Wednesday 10 March 2010 7.12pm
To: Darryl Robinson
Subject: Permission Slip

Дражайший Даррэл,

Я получил ваш бланк разрешения, на котором был (я только могу предполагать) левитирующий заяц, который вот-вот метнет в Христа яйцо.

Спасибо за любезно заполненное окошко "разрешаю". Вы спасли меня не только от мук выбора, но и от необходимости провести черточку под углом 45 градусов вниз, а от нее чуть длиннее, под 45 градусов верх. Без вашего мудрого руководства я наверняка по-ошибке нарисовал бы кактус в шляпе.

Поскольку я верю в способность моего отпрыска отделять факты от вымысла, то я буду рад его участию в вашей процедуре промывания мозгов с тем условием, что Христос будет называться "Предположительно волшебным евреем"

С преведом, Дэвид



From: Darryl Robinson
Date: Thursday 11 March 2010 9.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Permission Slip

Привет Дэвид,

Галочка в окошке "разрешаю" была ошибкой, которую я обнаружил только после распечатывания. Я видел этот спектакль и он никому не промывает мозги. Это просто веселая постановка, сыграная кучей детей. Чтобы получиить от нее удовольствие необязательно быть религиозным. Если вас что-то волнует, то вы можете сами прийти и посмотреть.

Даррэл Робинсон, Школьный Капеллан



From: David Thorne
Date: Thursday 11 March 2010 11.02am
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Permission Slip

Дражайший Даррэл,

Спасибо за ваше любезное предложение. Я не смог придумать ничего лучшего чем убить пол-дня прийдя на ваше веселое и развлекательное представление. Но потом я подумал еще раз и придумал примерно пол-тыщи дел получше.

Вообще-то, я и сам однажды участвовал в представлении, разыграном по-библии. Я играл "раздраженного этим занятием". Моя сцена включала предложение цветка в горшке кукле изображавшей ребенка Иисуса (потому что никто не знал, что такое мирра) и последующее стоянием между персонажами "Я забыл свой костюм и одет в пончо училки" и "Сейчас блевану".

Апофеоз постановки включал в себя нервного осла с диарреей, из-за которого "Сейчас блевану" таки блеванул деве Марии на затылок и перегревшееся освещение, которое должно было создавать нимб вокруг корыта, а вместо этого загорелось. Училка, позднее раскритикованная за попытку потушить электрический пожар водой и угрозу жизни детей, оставила театр в слезах а публику в шоке. После чего мы видели ее только мельком, когда она возвращалась в школу забрать свое пончо.

Также, ваш вывод о том, что я не религиозен некорректен, поскольку в настоящее время я разрываюсь между двумя религиями; несмотря на заманчивость обещания вечной жизни вашим богом, глиняный бог Пиккивоки из Папуа Новой Гвинеи обещает каждому свинью и столько кокосов, сколько можно унести.

С преведом, Дэвид



From: Darryl Robinson
Date: Thursday 11 March 2010 2.52pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Permission Slip

Привет Дэвид

Будет жаль, если Себ пропустит важную информацию о надежде, которую несет в себе история воскрешения. Если вы не хотите, чтобы он пришел на постановку в понедельник поставьте пожалуйста галочку напротив "не даю моего согласия".

Даррэл Робинсон, Школьный Капеллан




From: David Thorne
Date: Thursday 11 March 2010 5.09pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Re: Re: Permission Slip

Дражайший Даррэл,

Я понимаю значение воскрешения для вашей конкретной религии. Разумеется, если бы я знал чувака, который был убит и засунут в пещеру задвинутую камнем и если бы я туда пришел и обнаружил камень сдвинутым а пещеру пустой - то единственным логичным предположением было бы то, что он воскрес из мертвых и он сын Бога. Мой друг Саймон однажды попал в госпиталь для удаления аппендикса и навестив его на следующий день я обнаружил его постель пустой. Во имя него я немедленно принес в жертву барана и сжег ведьму, но оказалось что аппендицита у него не было, а ему просто надо было хорошенько просраться, так что он банально сидел дома и играл в Playstation.

Кто нибудь наверное должен был задаться вопросом "Итак, камень передвинут и он исчез... кто-нибудь проверил его дом?" Я понимаю что Playstation в те времена не было, но у них наверняка был какой нибудь эквивалент - палка копалка какая или что нибудь в этом духе. Я бы сказал: "Давайте проверим, может Христос дома, играется со своей палкой копалкой, и если нет, тогда, и только тогда, мы сможем предположить, логически, разумеется, что он восстал из мертвых и что он сын Бога".

А если мы примем на веру тот факт, что Иисус таки был сыном Всемогущего Создания, способного на что угодно - у него наверняка был Playstation. Скорее всего Playstation 7. Я как никто знаю, что отпрыску требуются самые крутые гаджеты. Бог наверняка ему сказал: "Я планировал подождать с этим еще пару тысяч лет, но глядя на то, какой ты весь из себя положительный... только это... не рассказывай матери про Grand Theft Auto, ладно?"

Также, правда ли что Иисус может быть порезан при фехтовании на мечах, но будет в порядке всвязи с тем фактом, что он умрет только если ему голову отрубить?

С преведом, Дэвид



From: Darryl Robinson
Date: Friday 12 March 2010 10.13am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip

Нигде в Библии Иисус не дерется на мечах. Мудрость Библии изучают не только из-за религии. Она также учит этике, которую современные родители к сожалению игнорируют.

Даррэл Робинсон, Школьный Капеллан


From: David Thorne
Date: Friday 12 March 2010 2.23pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip

Дражайший Даррэл,

Совершенно справедливо, и я признателен ва за то, что вы указываете на мои родительские недостатки. Несомненно, практикование системы этики, базирующейся на награде, в вашем случае в загробной жизни, несомнено предпочтительнее этической системы, базирующейся просто на том, что стоит делать правильные вещи.

Много лет назад моим соседом был Христианин Мр.Стивенс. Мы знали что он Христианин, поскольку на его Датсуне была наклеена рыбка. Он всегда махал нам из ванной жаркими днями, когда мы плескались в воде на улице. Я многому у него научился. В основном - борцовским захватам. Фишка в том, чтобы хорошенько обмазаться маслом, тогда притивнику будет тяжело прижать тебя к земле. Ах, сколько раз я лежал на полу у него в гостинной глядя вверх на картины заката за цитатами из Псалмов, ожидая пока он расцепит свои ноги, которыми он меня обхватывал.

Вы могли бы сильно себе облегчить работу, если бы после вынужденного часового глазения на юношескую церковную труппу, пляшущую, поющую и показывающую всякие еврейские штучки вы бы просто сказали детям, что это была всего лишь короткая демо версия ада, и если они все резко не поверят в Иисуса Христа, то им придется это высиживать еще раз.

В мои школьные годы нас тоже заставили прийти на аналогичное представление. Нас загнали в школьный спортзал намекая на бесплатные чипсы, после чего нас втечениие часа долбали всякими хиппи, играющими на гитарах и танцевальными номерами где был какой-то разноцветный козел и все постоянно смотрели вверх. Поскольку день был жаркий, а кондиционер в спортзале не работал, то хиппи одетый разноцветным козлом отрубился посреди представления, ударился головой о край сцены и залил кровью весь первый ряд сидящих по-турецки детей. Будучи без сознания он также уписался. Короче были и крики и скорая и все согласились с тем, что это было лучшее представление, которые мы когда либо видели.

С преведом, Дэвид



From: Darryl Robinson
Date: Friday 12 March 2010 2.47pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip

Привет Дэвид,

Не понимаю, как это все относится к нашему представлению. Детям очень важно достичь баланса в жизни и духовность важна для их жизни настолько же, насколько и что либо другое. Есть старая поговорка - жизнь без религии это жизнь без прекрасного.

Даррэл Робинсон, Школьный Капеллан



From: David Thorne
Date: Friday 12 March 2010 3.36pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip

Дражайший Даррэл,

Я совершенно согласен с тем, что баланс является важнейшим компонентом детского образования. Я предположу, что вы также организуете экскурсию для всего класса на представление, отражающее 50 миллиардов лет расширения вселенной, начиная с изначального супа из частиц, затем через большой взрыв к слиянию молекул, формированию галактик и планет и, в конечном итоге, жизни.

Может ваша церковная группа сможет сплясать интерпретированную версию поведения Гипериона - луны Сатурна, которая разбилась в древности от столкновения и как попало слепилась по новой, будучи раздираемой и одновременно сжимаемой гравитационными силами Титана, 16-ти других лун, мириадом астероидов в кольце Сатурна, гравитационным полем Сатурна, других планет, возмущениями Солнца, звезд, галактики нашей и других... или не сможет. Потому что согласно старой поговорке в этом нет ничего прекрасного.

Также, если я правильно понимаю тот факт, что представление состоится за пределами школы всвязи с тем, что в государственных школах запрещена пропаганда средневековой метафизики, по этой же самой причине вы уже как год обязаны подписываться как Христианский Волонтер, а не Школьный Капеллан. Вы наверное пропустили это напоминание или просто выкинули его в переполненный ящик "факты, которые перестают существовать если их игнорировать".

С преведом, Дэвид




From: Darryl Robinson
Date: Monday 15 March 2010 9.22am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip

Я не намерен тратить свое драгоценное время на ответы на ваши дебильные письма. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок приисутствовал на спектакле - отразите это соответственно в бланке разрешения.





From: David Thorne
Date: Monday 15 March 2010 11.04am
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Permission Slip



From: Darryl Robinson
Date: Monday 15 March 2010 2.11pm
To: David Thorne
Subject: No Subject

Я буду за вас молиться.




From: David Thorne
Date: Monday 15 March 2010 2.19pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: No Subject

Спасибо. Намолите мне пожалуйста Тойоту Прадо, по возможности. Белую. С темно серой кожей и спутниковой навигацией.

С преведом, Дэвид




From: Darryl Robinson
Date: Tuesday 16 March 2010 9.20am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: No Subject

С меня достаточно вашей чуши. Не пишите мне больше.



From: БОГ
Date: Tuesday 16 March 2010 10.18am
To: Darryl Robinson
Subject: Слово Божье

ДАРРЭЛ, ЭТО БОГ. КУПИ ДЭВИДУ ТОЙОТУ ПРАДО. БЕЛУЮ. С ТЕМНО СЕРОЙ КОЖЕЙ И СПУТНИКОВОЙ НАВИГАЦИЕЙ.




From: Darryl Robinson
Date: Tuesday 16 March 2010 2.35pm
To: БОГ
Cc: David Thorne
Subject: Re: Слово Божье

Я не шучу.




From: БОГ
Date: Tuesday 16 March 2010 2.48pm
To: Darryl Robinson
Subject: Re: Re: Слово Божье

ДЫК!


--------------------------------------------------------------
Оригинал: http://www.27bslash6.com/easter.html

На английском не дублирую, наивно полагая что все владеющие языком с творчеством Торна уже ознакомились.
3BEPb

Скрытое Ношение Оружия от штата к штату

Камрады интересовались, как у нас обстоят дела с ношением оружия. Обстоят неплохо, но многое зависит от штата. Ибо законы на местах различаются очень сильно. И чтобы не изобретать велосипед, я просто переведу свежую статью камрада Massad Ayoob, со своими комментариями, выделенными курсивом.

Collapse )